'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de
nuestra miona vida.
Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la
posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está
hasta la madre y a punto de reventar.
Cuando TIENES que ir a un
baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar
que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo
hipócritamente a las demás mujeres que también están discretamente
cruzando piernas, brazos y apretando el higo, en la posición oficial de
"me estoy meando''...pendejas Finalmente te toca a ti, si no llega la
típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'. Entonces
verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
¡¡¡¡¡ Todos están ocupados !!!!!
Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va
saliendo. Entras y te das cuenta de que el cabrón picaporte no funciona
(nunca funciona); no importa...al fin llegaste y estás ahí Cuelgas el
bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay
gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de pinche porquería y
de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo
cuelgas del cuello (tipo San Bernardo) mientras miras como se balancea
debajo tuyo sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está
lleno de chingaderitas que fuiste metiendo dentro, poco a poco ¡¡¡
ahhhhh !!! la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si
acaso...
Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la
única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un
tirón te bajas los calzones y te pones en "la posición...de ranita
saltando las vías ¡¡¡ Uffff... Que alivio...... AAhhhhhh !!!, por fin...
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás
suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones
cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo
fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu pinche
cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar
la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría
nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza ¡¡¡ jamás te
sientes...en un inodoro público!!!, así que te quedas en la "posición de
Chivito al Precipicio", con el tembeleque de las pinches piernas... Y
por un fallo de cálculo en las distancias ¡¡¡ Una salpicada
finíííííísima...del chorro de miados te salpica y te moja hasta las
medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar
'la posición' requiere una puta concentración.
Para alejar de tu
mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo
hayyyyyy!!!...! El rollo esta vacío...! (siempre), ¡¡¡ chingada, me
lleva...
Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de
cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para
buscar en tu bolso hay que soltar la pinche puerta, dudas un momento,
pero no hay más remedio... Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y
tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas
OCUPAAADOOOO!!! ahí das por hecho que todas las pendejas mionas que
esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la
puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres
nos respetamos mucho) Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con
la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del
chorro en las piernas...y de pilón el pedo que se te salió por el
esfuerzo al agacharte El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima
si te viera así; porque su trasero nunca tocó el asiento de un baño
público, porque francamente, " Tú, no sabes qué enfermedades podrías
agarrarte ahí ".
...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes
las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras de la palanca con el pie, ¡¡¡ sobretodo !!! muy importante.
Entonces vas al
lavamanos. Todo esta lleno de agua, así que no puedes soltar el bolso ni
un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la puta
llave con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un
chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de
"Jorobado de Notre Dame" para que no se resbale el bolso y quede abajo
del chorro... El secador ni lo usas, es un momento ya inútil, así que
terminas secándote las manos en tus propias nalgas, por que no piensas
gastar tu kleenex para eso y sales... En este momento ves a tu chico que
entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra
para leer la sección de deportes y el clasificado del diario citadino,
mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste...tanto? pregunta el muuuy estúpido. '¡¡¡Había mucha cola'...te limitas a decir!!!
Y ésta es la única razón, por la que las mujeres vamos en grupo al
baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la
otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la
puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que
concentrarse en mantener 'la posición' y sobretodo la puta dignidad.
¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al Baño y servirme de
Perchero o cuidadora de Puerta!!!!..... pásalo a los hombres que
siempre preguntan Mijita ¿Por qué te tardaste tanto en el baño...?
!!!Aishhhh!!!
